В целях восстановления старого любопытного (мне) контента выкладываю тут некоторые избранные речи Зигмунда Резкого, ранее на старой версии сайта отсутствовавшие. Все речи датируются 2003 годом.
Речь 13
Речь 14
Несмотря на бравурные и глубоко фундированные выкрики с места нетрезвых лиц среднего офицерского состава — да-да, это я вам, майор! — буду предельно краток.
Богата талантами земля русскоязычная, до такой степени богата, что часто теряются оные во времени и в пространстве, не дождавшись звездного часа широкой народной известности или же своего Данилы-мастера, умелыми и экономными движениями сколющего кожухи с тех алмазов! Но — слава Создателю и да пребудет с нами Сила! — есть еще Сеть Великая, на просторах которой каждый талант и даже талантище имеет полную возможность откровенно и со всей прямотой поделиться с любознательными массами богатствами своей души и вообще всякими, пришедшими на ум художественными красотами, не получив притом в морду, а напротив — умывшись человеческой благодарностью и (местами) нечеловеческой признательностью, то есть всем тем, чего он, талант, никогда бы не обрел в мире реальном. Восславим же Сеть и помолимся о ее дальнейшем развитии и вхождении буквально в каждый кубический сантиметр этого лучшего из миров!
И многие, очень многие своими титаническими усилиями способствуют приближению этого долгожданного и потому благословенного светлого Завтра. Они все молодцы, что и говорить. Но попадаются в наше достаточное время еще некоторые индивидуумы, крайней легкомысленностью слегка тормозящие всеобщее поступательное движение вперед и вширь. Некоторые из них ограничиваются краткими выступлениями здесь и там, пытаясь в забывчивости о том, зачем призваны на свет, внести сумятицу в умы и тяжесть в сердца. Некоторые — и это хуже, хуже, хуже! — слагают вполне развернутые тексты сомнительного содержания, в которых походя закладывают краеугольные камни в основание оплота черного пессимизма, вязкого как поганое болото.
Что?
Из задних рядов я слышу неотчетливые, одиночные выкрики трагического свойства, исполненные притом эмоций и даже чувств. На кафедру мне без устали мечут записки, среди которых попадаются премерзкие пасквили. Авторы этих записок и возгласов из последних сил, притягивая за уши буквально все, в том числе и Клопа Говоруна, пытаются доказать, что, де, затронутое в прошлом моем выступлении печальное и даже трагическое отсутствие освещения фантастического описания жизни кошачьего социума и его стремления к звездам на самом деле не соответствует действительности и что русскоязычный текстовик Лукьяненко по непроверенным сведениям готовит к передаче сами знаете в какое издательство смелую, новаторскую тетралогию «Кошкин путь» с малолетним котенком Гамом в главной роли. Меня пытаются убедить в том, что русскоязычная фантастика буквально кишит котами, кошками и их потомством (то есть котятами), а подлинный психологизм развития среднекошачьей личности находится в самом фокусе внимательных писательских очей, но говоря уже о клопах, а от ленточных червей и говна, то есть кала, вообще деваться некуда!
Слова, господа, слова! И только!
Все это — жалкие и жалкие попытки подступиться к подступам подступов к проблеме, чего нельзя сделать полноценно, не погрузившись в предмет и не изучив его суть, дабы потом взглянуть на это все совершенно другими глазами, пожечь написанное ранее и излить тоску души и пламень сердца на клавиатуру так, чтобы каждый до самых глубоких и тайных внутренностей прочувствовал сокровенную правду жизни как она есть.
Обратимся к примерам.
«Активная органика», за что ей отдельное большое спасибо, опубликовала некогда рассказ без названия, принадлежащий перу Евгения Иzа и красующийся под многообещающим заголовком «Лучший фантастический дебют 2000». Читатель, потирая руки в предвкушении, тычет своей верной мышью в этот линк, справедливо думая, что обретет там нечто лучшее.
Отнюдь! Читатель! Не тычь в этот линк! Ты обретешь там только «дебют». Читатель, бойся этого текста, ибо назвать этот сгусток килобайт произведением рука никак не поднимается.
В чем же тут дело, спросите вы — и будете в своем праве. А все очень просто. В этом, с позволения сказать, дебюте ставится под сомнение неимоверная по своей важности роль экскрементов (то есть говна) как в нашей жизни, так и в жизни в масштабе вселенском.
Для не читавших скажу кратко, что сюжет состоит в том, что некий (явно недалекий) землянин высаживается на некую планету на предмет вступить в контакт с тамошним разумом, но у него ничего не получается и землянин позорно планету покидает. Не находит разума, так сказать. Между тем, на планете, по замыслу автора, доминирующей формой разумной жизни выступает именно интеллектуальное говно. Говно с мозгами.
Казалось бы — прекрасно! Вот оно! Но…
Иногда создается впечатление, что автору вообще никогда в жизни не приходилось какать или же — что процесс дефекации сопряжен у него с какими-то мучительными, возможно и болезненными воспоминаниями. Чем кроме этого можно объяснить такое пренебрежительное отношение к какашкам? Это пренебрежение находит свое яркое и недвусмысленное отражение буквально во всем — начиная от объема самого текста (ну что это такое, право! Неужели же говно в нашей жизни занимает место, пропорциональное двум с половиной страничкам формата А4? Если это так у автора, то не стоит бросать тень на все человечество: а вдруг инопланетный или — о Создатель! — иновселенный разум случайно прочитает этот текст?! Позор!) и заканчивая поверхностным и даже пренебрежительным отношением к объекту повествования. Автор явно не знаком с предметом описания, он никогда не держал говна в руках — причем, никакого, иначе откуда бы появится таким пассажам: «говно было обычным на вид: желто-коричневое, волокнистое и слипшееся»?! Это описание каких-то экстремальных экскрементов; автор совершенно не владеет темой, и это бы ладно — коли бы он писал о бабочках с тугими грудями или, скажем, о всяких ходящих в дозор оборотнях. Но он ведь пишет о говне! Достаточно обратиться к специалистам или справочникам, дабы получить исчерпывающую информацию, которую не будет никакой необходимости заменять своими собственными невнятными измышлениями. А такие специалисты у нас есть! Полно. И не только у нас, но и за рубежом; это все больше наши бывшие соотечественники, благодаря комфортным условиям капитализма настолько натаскавшие себя на говно, что уже могут извлекать его откуда угодно и — в любых количествах, было бы желание. Короче, есть к кому обратиться.
Но автор этого чужд. Более того, он, бравируя своим невежеством, делает вселенские обобщения, совершенно не думая об их последствиях: «На Земле и без того своего говна хватает, а тут — на тебе. Космический зловонный сарказм». Как вам это понравится, а?! Что за великоземлянский, с позволения сказать, шовинизм? Или автор полностью уверен в том, что на других планетах, где также вполне может иметь место разумная жизнь, у нее отсутствует вполне понятная физиология, приводящая к появлению вторичных продуктов? Или, быть может, автор уверен в том, что отличные от земной формы жизни оправляются, скажем, исключительно сухо? Сомнительно! Десять раз как сомнительно! И при этом автор пишет: «Вообще, жаль, что так получилось». И правда, жаль! Жаль, что автор, затронув важную, судьбоносную тему установления контакта с говном внеземного происхождения, совершенно этого не заметил и гордо (как ему кажется) прошел мимо. А ведь какие перспективы такая тема могла бы открыть перед начинающим автором!
И вот такие тексты появляются и сеют смуту в умах в то время, когда только население одной Индии в год изливает из себя 900 миллионов литров мочи и извергает 135 миллионов килограммов кала! Когда давно уже назрела острая необходимость ввести в научную фантастику говно как один из главных действующих персонажей, как основу основ человеческой цивилизации, как сюжетоцементирующий элемент, если угодно!
К сказанному остается добавить, что известная своей любовью к жизненной правде «Активная органика» в данном случае, публикуя этот текст, совершила непростительную идеологическую ошибку в отношении всех землян. И коли мы бы не знали, что это не так, то могли бы назвать публикацию даже диверсией. Хочется надеяться, что впредь «Активная органика» будет более пристальна к тому, что представляет на строгий читательский суд (ибо последний не оставит камня на камне, а — скорее всего просто рожки да ножки от слабого, невыдержанного и откровенно подрывного).
А вы говорите — клопы!
Одно меня утешает: я явно не одинок. Вот что сказано в одной записке, которой в меня швырнули на днях. Об одном прошу: не заворачивайте больше в записки камни. Вот эти слова: «Зигмунд Иванович, слушал я ваши лекции и понял, что оторвались вы от российских почв, улетели далеко-далеко в филологические небеса». Ну ладно, я не Иванович, но дело не об этом, а о том, что никуда я не улетел, поскольку вообще боюсь летать с детства. Это у меня образовалось, наросло, так сказать, когда я в шестилетнем возрасте с исследовательскими целями выпал с третьего этажа, но дело опять же не в этом, потому что дальше автор записки цитирует такие драгоценные каждому критику строки: «Если в начале удара ноги Золотозубого были согнуты, то в конце они, выстрелив, подобно тетиве лука, распрямились и замерли, дрожа, как натянутая струна. К силе руки и весу корпуса он добавил еще силу выпрямляющихся ног. Даже сейчас я слышу тот ужасный хруст расплющиваемого носа. Великанские ботинки здоровяка оторвались от земли, и двухметровый гигант, широко раскинув руки, ласточкой взмыл в воздух. И пролетел не менее семи метров! Лишь в конце, войдя в штопор, перевернулся и грохнулся брюхом о землю». Конец цитаты, а источник — «Никитинский альманах № 2», О’Сполох, «Золотозубый». Что и говорить, невооруженным филологическими знаниями глазом мы имеем тут дело с новаторским приемом «текст-как-говно», и я был вне сомнений слегка близорук, когда прошел мимо этого потрясающего явления. Каюсь! И я нечеловечески рад, что автор записки разделяет мои взгляды: «Вот он где, истинный кладезь мудроты народных, сыромятных писателей-фантастов! Вот он, самолучший навоз для удобрения самых изысканных лекций! Ибо умом такое придумать нельзя. Только заднепроходным отверстием, самым глубинным анусом и никак иначе», — совершенно справедливо пишет он. Тут уж в пору ставить вопрос, какой именно частью организма лучше всего слагать русскоязычные тексты, чтобы добиться подобного феноменального успеха и чтобы читатель после пары фраз задрожал от неистовости художественных образов и по самое все окунулся в большую литературу, не в состоянии от нее оторваться, покуда не перелистнет последюю страницу, но об этом мы поговорим отдельно и в другой раз, когда я буду готов разъяснить вам, дорогие мои, сокровенную суть данного феномена. Так что — сами видите: прогресс на месте совершенно не застаивается, а мои горячие, острые речи не пропадают втуне. Вот уже у одного слушателя моих лекций зашевелились в голове мысли. А вы, вы, вы — все остальные? По-прежнему спите над томом Бессонова?
Стыдитесь.
Задумайтесь.
Спасибо за внимание.
Я кончил.
Речь 15
Дамы, господа, толпа русскоязычных текстовиков и их фэнов, а также одна девочка-подросток с красным крокодилом в левой руке, невесть как сюда затесавшаяся!
Буду, как всегда, краток, приятен и понятен.
В первом абзаце своей сегодняшней речи я совершенно не скрою от всех присутствующих, что за довольно короткий — даже молниеносный — промежуток времени, исчерпавший себя с последней нашей с вами радостной встречи, в читающее пространство оказались стремительно выброшены кубометры кубометров русскоязычных тестов, а в моей папочке для бумажек скопилось невероятное количество записок с вопросами на самые разнообразные темы и местами темки, так что обозреть первые и ответить на вторые в одной речи с присущей мне проникающей краткостью не представляется не то что возможным, но — безнравственно опасным. Ибо кто как не мы, критики, несет на хилых плечах чудовищную и в сущности совершенно непосильную ответственность перед простыми людьми, без посторонней помощи ленящимися лишний раз ковырнуть в носу, не говоря уж об как следует подумать! Тем более в наше время — когда приятным сюрпризом стали неожиданные награждения последнего «Интерпресскона», когда Леонид Каганов отваял знаковый тест под названием «Хомка» и когда китайские жители окрестных деревень близ города-героя Пекин настойчиво швыряют гнилыми овощами в пытающиеся прошмыгнуть в провинцию автомобили совместной американско-китайской сборки, везущие на своем борту безжалостные бациллы атипичной пневмонии! Это все трудно конечно.
Поэтому, будучи последовательным адептом трезвого и здравого образа мыслей, сегодня я решительно рубану только по нескольким позициям, не углубляясь в частности и не смущая умы невнятным филологическим бормотанием, на которое я, признаться, весьма скор и горазд. Сначала о книгах.
Да! Да! Книги понавыходили и теперь красуются там и сям корешками вперед, потому что поставить их лицом к взыскательному читателю не хватает ни места, ни сил у тружеников прилавка, которые только что и успевают вытирать мозолистыми руками крупные капли пота, покрывающие их честные трудовые лица в любое время года, включая сюда и лютую зиму. У меня самого дома книг настолько полно, что они уже почти выжили меня с кухни, а балкон я заколотил еще три года назад, когда был подписчиком читательского клуба «Терра»… Что? Что вы? Да, конечно, вы можете подъехать в любое удобное время, я дешево и сердито поделюсь с вами накопленным, но сейчас мы не об этом, а о том — что же читать в этом безумном море похищенных галактических принцесс, раздираемых на части государственными интересами и мышами-убийцами с Марса, и суровых хвостоносных капитанов суперпупергипермегадредноутов с субатомарными бластерами в крепких жилистых пальцах. Волосы встают дыбом на голове и прочих местах, когда смотришь на эти обложки и когда читаешь эти аннотации. Нормальный — вроде меня — человек враз падает с катушек, ознакомившись с пятью первыми страницами эпохального повествования про смычку с космическими цыганами известного рок-певца Буркина, а что же говорить о читателе неподготовленном, чей доверчивый мозг наивно раскрывается перед фразами вроде «другой отряд пошел в другую сторону» и в результате оказывается непреоборимо вывихнутым? Надо, надо, давно пора оградить народные массы от посягательств, понаставить палки в колеса и повыводить на чистенькую водичку всех тех, кто ее пытается замутить и, пользуясь, поднявшимися иловыми массами, выловить жирного карпа! Да вот тот же «Хомка» — мне кричат с места, что этот рассказ отхватил единогласное да и еще с большим отрывом самородное золото во всепланетном конкурсе рассказов о животных! Позвольте вам раскрыть широко глаза: этот рассказ позорит гордое животное имя, он загоняет наших незаслуженно неохваченных текстами меньших братьев и сестричек в инкубаторы, где с пеленок распущенные и аморальные дети выращивают их, поплевав предварительно на яйцо. Задумайтесь: на яйцо поплевав! И не надо нам прикрываться никакими-такими генетическими кодами, ДНК и прочими геномами! Все сразу оказывается ясно, переворачивается с головы на ноги, читается прямым текстом и становится на свои места. И другое: о чем этот рассказ? О хомках! Слово-то какое — хомки. Нет бы — хомяки. Так ведь хомки! Плоды синтетического взращивания — и это в то время, когда вокруг до сих пор бегает, ползает, плавает, летает и прыгает полно совершенно натурального зверья, про которого не сказали еще ни буквы! Ни запятой! Зачем плодить лишние сущности, когда кролики-альбиносы по-прежнему грустно жрут свою бесконечную солому или что они там в жуют все время, а кактусы цветут тогда, когда им захочется, а не хочется — не цветут, сволочи! Вот кого надо понимать, описывать, вникать в духовный мир, холить, лелеять и немедленно вводить в литературу большими шагами, тем более что «Консул содружества» способного писателя Зорича до сих пор не издан массовыми тиражами, а я совершенно не понимаю, чем эта книжка хуже (когда она лучше) текстов известного русскоязычного автора Лукьяненко! Глаза разбегаются, но мы должны суровой и крепкой рукой направить их в нужном направлении и — читать, читать, читать! Я вот недавно перечитал «Блокнот агитатора» за 1978 год и — вы знаете, ведь писали же люди когда-то! Вы, нынешние, что на это выразите? «Я лежал, обхватив ее правой ногой», как метко заметил текстовик Бессонов? «Монахи рыбачили недалеко от берега и удовлетворялись веслами», как заметил другой подающий надежды сочинитель?
Так что проблем поднакопилось достаточно, и здесь бы я уже и кончил, однако же нужно еще ответить на буквально пару вопросов, поэтому смело обратимся к моей папочке.
Итак, вопрос первый. Подавший его товарищ явно обладает всей необходимой для успешного продвижения по тернистому пути познания широтой взглядов, потому что умеет формулировать свои чаяния в краткой и, я бы даже сказал, исчерпывающей форме. Я даже не понимаю, зачем он вообще о чем-то спрашивает у меня — напротив, это я подготовил целый список вопросов, которые хотелось бы задать этому просвещенному и светозарному человеку, если только он до сих пор не ушел из зала в поисках большего, то есть не пьет чай с сахаром в буфете. Что? Ах да! Вопрос такой: «Что будет?» Для того, чтобы полноценно, не ударив мордой в грязь, ответить на этот проникающий в самую сердцевину сознания вопрос, мне нужно обратиться к трудам другого светозарного духом и лицом творца, а именно Ю. Петухова, что я сегодня же и начну делать, а потом доложу вам о своих успехах. Как видите, я человек крайне неповерхностный.
И второй, но не последний по важности и месту вопрос: отчего после моих речей все так неудержимо напиваются. Действительно, я заметил такую нездоровую тенденцию — более того, некоторые начинают напиваться уже в процессе прослушивания речи, а сегодня сюда пришли три господина, пьяные в зюзю еще до того, как я хоть слово успел произнести. Вот они, спят на четвертом ряду. Что и говорить: феномен! Но как и все феномены — имеет рациональное и довольно простое объяснение, которым я не премину прямо сейчас щедро с вами поделиться. Видели ли вы когда-нибудь, как ураган ломает деревья, вырывает их с корнем и несет куда попало, причиняя немалый урон сельскохозяйственным угодьям, дышащему на ладан крестьянскому быту и зеленым насаждениями? Так и мысль моя — будучи выпущена на свободу, несется вскачь, повергая в первоначальный ступор, а потом во всем блеске и великолепии открывая удивленному — потрясенному! — взору новые перспективы, горизонты и показывая привычные вещи с истинной стороны, не считая ободка медали, к которому взбудораженное моими словами сознание обращается уже своим ходом! Трудно после такого не напиться, я и сам отдал должное текиле с лимоном-дичком, когда перечитал свою первую речь. Что же говорить об этих простых в сущности и безыскусных людях, среди которых преобладает средний офицерский состав? Рекомая мной правда сродни пробуждению дремлющего сознания, а скажу я еще так много, что половина из вас достигнет просветления не выходя из этого зала, но это будет уже не сегодня.
Спасибо за внимание.
Я кончил.